Solitude à 26 ans: je perds tous mes amis

Bonjour à tous,
Je vous raconte mon histoire, j’ai 26 ans je viens de finir mes études. Aujourd’hui, je suis donc prête à entrer dans la vraie vie professionnelle mais comment dire, j’ai l’impression de plus avoir de vie en dehors de ma famille, du travail et de la seule amie et quelques connaissances qu’il me reste. Et c’est dur.

J’avais quelques amis proches du lycée et rencontrés pendant mes études supérieures, mais depuis 2-3 ans j’en ai perdu pas mal, chacun évoluant de son côté. J’avais deux amies proches du lycée qui au fur et à mesure m’ont tout simplement zapée, oubliée sitôt qu’elles ont déménagé. L’une d’entre elles a raté son concours de médecine, elle l’a très mal vécu a fait une dépression et c’est à partir de là qu’on a commencé à s’éloigner. Un jour on devait se voir et elle n'est tout simplement pas venue, elle a fait comme si elle avait oublié qu'on devait se voir. Après j'ai coupé contact avec elle, puis on repris contact récemment elle est venue me parler pour la bonne année comme pour se racheter mais j'ai définitivement décide de rompre avec elle tellement ce contact avec elle sonnait faux. Ou bien on est amies ou bien on l'est plus. "Je préfère l'absence à l'indifférence" comme on dit.

L’autre m’a tout simplement oubliée des qu’elle a rencontré de nouvelles personnes dans sa nouvelle ville et parce que ce n’est pas le genre de personne à la base à avoir beaucoup d’amis autour d’elle, mais ce n’est pas une raison pour autant.

Je ne trouve plus aucun sens à ma vie avec cette solitude qui n'en finit pas. Je ne me reconnais plus, moi qui avant organisais toujours des soirées chez moi pour réunir tout le monde, étais plutot heureuse en amitié, je ne sais pas comment j'ai fait pour en arriver là. J'ai l'impression que ma vie est un échec. Que quoiqu'il arrive j'en arrive toujours au même point.

Je me demande pourquoi toutes mes amitiés ne durent jamais plus de 3-4 ans, pourquoi j’ai en permanence l’impression de tomber sur les mêmes personnes, celles qui sitôt rencontré d’autres personnes ou commencé une nouvelle vie vous oublient avec une indifférence totale. Je trouve aussi qu’on vit dans une société de plus en plus individualiste, ou les relations se prennent et se jettent. Je ne suis pas isolée non plus car j’ai quand même ma famille, ma sœur qui habite dans la même ville que moi et une amie proche que je vois souvent. Mais je sens que je n’ai plus personne comme avant avec qui partager des choses, avec qui avoir des délires, faire les boutiques entre filles, avancer, évoluer, faire des voyages. Ajouté à cela que je célibataire depuis un long moment (j’ai eu des aventures/relations de quelques mois pendant mes études mais jamais de relation amoureuse de plus de 3 mois).

Je ne supporte plus cette solitude qui n’en finit pas. J’ai l’impression de me perdre, de ne plus savoir qui je suis ni ou je vais. Je perds confiance en moi. Je me sens perdue. Je ne sais plus comment remonter la pente. Aller mieux, être heureuse ? Sourire j’y arrive pas, je ne vois plus ce qui me raccroche à la vie. Rien ne me retient dans cette vie à part ma famille et mon amie proche. Ma vie n’a aucun sens, tout me parait fade et dénué de sens.

Je ne sais pas pour vous mais je trouve que la vie n’a aucun sens sans la force de l’amitié et l’amour tout simplement ? Je suis restée amie pendant 1 an et demi avec un mec qui le jour ou il a trouvé sa copine m’a tout simplement oubliée. J’ai l’impression de toujours rencontrer le même genre de personnes, c’est pas possible qu’est ce qui cloche chez moi ? Suis-je aussi nulle pour choisir les relations ? OU suis-je tout simplement trop gentille, pas assez stratégique et éveillée dans mes choix relationnels ce qui fait que j’attire les mauvaises personnes ?


J’ai plus de vie. C’est trop dur. Cette société devenue trop individualiste n’est pas faite pour moi, je veux partir. Je ne veux plus de cette vie. Ces derniers temps j’ai des pensées noires, négatives. Je ne sais plus quoi faire, je veux mourir, disparaître. A mon travail actuel je fais comme s’il y a rien, je porte un masque. J’essaie de faire genre que j’ai une vie, mais au fond c’est le néant enfin presque (j’exagère un peu). Je me trouve très courageuse d’avoir réussi à en arriver là malgré cette solitude qui s’est peu à peu imposée depuis 1 an ; malgré cela j’essaie de rebondir rencontrer de nouvelles personnes mais je sens que je n’y arrive plus. Ces déceptions amicales m’ont fait du mal, ces amis proches qui manifestement n’étaient pas des amis, je peux pas comprendre comment on peut oublier une personne proche sitot qu’on a rencontré son copain ou de nouvelles personens, c’st pas ma facon de fonctionner. De plus, je sens que je n’arrive plus autant qu’avant à me confier aux autres, à être légère et spontanée mis a part a mon amie proche. Je n’arrive plus à faire confiance aux autres comme avant. Je n’arrive pas à me remettre de ces déceptions. J’ai trop perdu confiance.

Devant mes connaissances au boulot j’essaie de faire genre que j’ai une vie, que je suis bien dans ma peau, mais j’en ai juste marre de faire semblant. Y a un moment ou on ne peut plus avancer se sentant aussi seul. Avoir des connaissances ne suffit pas, on a aussi besoin de sen sentir entourée par quelques amis proches pour se confier, évoluer, se construire, vivre des expériences. Je ne vois plus la fin de ce tunnel, j’ai l’impression que quoique je fasse, ça se finira toujours pareil, j’arrive plus à me sentir équilibrée dans ma vie comme avant.
Y a-t-il quelqu’un dans ma situation ? Merci à ceux qui auront lu mon histoire.

Bon week-end à tous