Problème amour bisexuel

Bonjour ... j'ai vraiment besoin daide... je suis un gars de 14 ans et je suis biesexuel... et oui... jai renconteer un gars lan dernier quand javais 13 ans (la date de la rencontrer aur facebook est le 4 novembre 2013..) la personne en question est un gars agee de 17 mais maintenant il a 18 ... nous nous sommes parler pendant 2 mois tout les jours et serais vraiment cute et romantique sans toute fois se voir sauf en facetime... nous etions en couple et nous etions suposer nous voir... mais un jour vers noel il sais passer quelque qui lui a fait changer didee et Et ma ignorer enfin a commencer a mignorer magree les texte que je lui ecrivais pour mexcuse davoir fait quelque chose de mal meme si je nest jamais su se que setais... mais bon... le gars est mannequin et super populaire..et vraiment mais vraiment beau et il chante bien. il a tout... donc il a tout le monde a ses pieds... malgree quil ma ignorer pendant 10 mois je continuais a llappeller pour entendre sa boite vocal ... et oui jetais vraiment tomber amoureux... intensement... un jour... il y a environs un mois il ma repondu ... et il ma demander si je voulais aller au cinema avec lui bientot. Jai toute suite repondu demain et le lendemain on sais vu... il avais pas lair vraiment interesser mais jetais facher apres lui a cause quil ma ignorer pendant 10 mois donc jai compris quil avais compris sa... apres cette soiree inoubliable au cinema resto et magasinage ensemble on a continuer a se texter et il ma dit quil voulais me revoir bientot donc la semaine apres on se parlais encore et ma dit quil maimais... il est venu par surprise chez moi a minuit et nous avons dormis ensemble 2 jours de suite... oui il sais passer des choses... (preliminaire) et il ma dit que jetais le premier a reussir a le faire "venir" ... apres cela... jai eu une epreuve de jalousie quand jai vu que pendant que jetais a coter mon ex est aller lui parler et il a repondu. Donc jai rester distant le reste de la journee et la soiree sans vraiment lui parler... je suis parler enfin... il est venu me reporter chez moi le lendemain et je me suis excuser et il a dit que jaimais encore lautre gars mais setais pas dans se sense la ma jalousie plus dans le sense que je les toujours aimer et que sa me rendais jaloux... mais apres cela une chicane a commencer... mais apres quelque jours on a oublier sa mais se netais pas pareil quand meme. Jai donc decider une journee de semaine daller en scooter chez lui (2h) pour lui montrer que jetais pret a tout... mais malheureusement jai eux une contravention de 133$ donc je suis reparti chez moi car je ne me sentais pas bien apres cela... apres sa tout a debouller... et on a fini par laisser tomber enfin pas moi... mais lui oui... il ma bloquer maia pas en texto donc je lui est ecrit ce texte...
J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables, j'ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et oublier des personnes inoubliables. J'ai agi par impulsion, j'ai été déçu par des gens que j'en croyais incapables, mais j'ai déçu des gens aussi. J'ai tenu quelqu'un dans mes bras pour le protéger. J'ai ri quand il ne fallait pas. Je me suis fait des amis éternels. J'ai aimé et l'ai été en retour, mais j'ai aussi été repoussé. J'ai été aimé et je n'ai pas su aimer. J'ai crié et sauté de tant de joies, j'ai vécu d'amour et fait des promesses éternelles, mais je me suis brisé le coeur, tant de fois! J'ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos. J'ai téléphoné juste pour entendre une voix, je suis déjà tombé amoureux d'un sourire. J'ai déjà cru mourir par tant de nostalgie et... J'ai eu peur de perdre quelqu'un de très spécial (que j'ai fini par perdre)...
Je te déteste, voilà les mots que j'aimerais employer pour ta personne mais je n'y arrive pas. Pourtant j'ai essayé mainte en mainte reprise mais j'ai toujours autant d'amour à ton égard. On s'était promis d'être toujours là l'une pour l'autre, de ne jamais se lâcher et pourtant en ce moment ma main ne ressens qu'un vide. Ces foutus promesses ont en fais quoi ? On les brûle ? On les oublies ? Ces putains de promesses me ramènent inlassablement à cet enfer : Ton manque. Tu me manques tellement si tu savais, je comprends toujours pas comment on a pu en arriver là, on était tellement proches que j'arrive plus à me souvenir si ces instants ont vraiment existé. Tu étais la personne qui me comprenait le plus, celle qui savait trouver les mots pour éloigner le brouillard qui m'entourait. Maintenant le seul brouillard qui m'entoure c'est l'incompréhension de notre éloignement, on était tellement soudés, tellement unis, je ne comprends toujours pas. Quand on s'est vu l'autre jour, j'attendais tellement un geste, un mot de ta part mais le temps a été plus rapide que ton geste. Je sais que j'ai aussi ma part de responsabilité, j'ai dit des mots que je ne pensais pas sur le moment et que je ne pense toujours pas maintenant et que je regrette. Mais je pensais que malgré ta fierté, j'avais plus d'importance que ce silence. Est-ce que je me trompe de penser que j'ai moins d'importance à ton égard ? J'aimerais tellement te retrouver, retrouver notre complicité qui s'est égaré depuis quelques mois. Je veux être là dans les moments de ta vie, dans ton futur et non un souvenir futile de ton passé. Est-ce que je te manque parfois ? Parce que toi tu me manques tout le temps. J'ai besoin de toi et ce n'est pas par petites vagues c'est constamment. J'aimerais tellement te faire partager mon bonheur, mais tu sais il ne va plus très bien depuis notre éloignement, il aimerait tellement pouvoir recoller les morceaux. Tu m'as dit des mots terriblement blessants et qui ne cesse de me hanter, je me demande si ses moments ont véritablement compté pour toi ou sont-ils simplement éphémères ? Beaucoup trop de questions qui ne demande que toi comme réponse.

Meme apres cela jai eu aucune reponse mais je ne veux pas abandonner je laime encore trop... bientot sa va faire 1 ans de la premiere fois quon sais parler et jai le gout de faire quelque de special pour le recuperer je ne sais plus quoi faire aider.moi svp