Puceau jusqu'à 29 ans, maintenant, ma vie a changé.

Bonjour,

J'ai grandi dans une famille très stricte et traditionnaliste, avec une mère très anxiogène et surtout très radicale sur la sexualité, une mère qui nous voulait du bien mais qui nous a éduqué avec du stress et de l'anxiété car trop anxiogène.

Je vous raconte un peu ma vie, j'ai toujours aimé les femmes à l'enfance, mais à partir de la puberté et le début de l'adolescence, j'ai viré vers des pensées homosexuelles, où je pensais que j'étais homosexuel, j'étais attiré par les hommes et surtout un fantasme sexuel pour le pénis, ce qui était étrange pour moi car je ne voulais pas accepter cela, alors à 18 ans, j'ai été chez une femme, et je n'ai pas du tout su avoir d'érection pour elle, mon sexe était comme "mort" devant elle, et elle est restée très étonnée. Ensuite, je suis rentré en psychose atypique et j'ai été médicamenté pendant 10 ans pour psychiatrie et psychose atypique avec crises d'angoisses et de délires mystiques, pendant 10 ans, croyez moi, j'en ai bavé, j'ai fortement souffert de ma maladie, jusqu'à ce que petit à petit avec l'évolution de la maladie, je me recherche, et je me découvre, et petit à petit je me sentais "Homme".
Il y a une semaine, j'ai décidé d'aller voir une femme pour voir si j'arriverais à avoir une érection et assurer au lit, alors je vais chez une femme vénale (prostituée), et je commence à la toucher, et elle me fait une fellation, et là, mon sexe devient énorme, je "bandais" grave, elle m'a fait des préliminaires et elle m'a fait une fellation pendant 10 minutes pour me chauffer, ensuite, je lui ai fait l'amour et j'ai assuré, je l'ai baisé dans tous les sens et très fort, après 7 minutes d'acharnement, j'ai éjaculé et je suis parti. Je n'étais plus puceau. A partir de ce moment là, il a fallu attendre 3 jours pour que mon esprit se rende compte, et j'ai complètement changé, j'ai pris conscience que j'étais devenu un Homme, un Vrai. Tous mes délires ont disparu, je me sentais beaucoup plus viril, mes amis m'ont découvert métamorphosé, ils ont réalisé que j'étais devenu très Homme et très viril, ma démarche a changé, ma manière de danser a changé, j'ai eu l'impression qu'avant ce passage à l'acte, toute ma vie passée était une vie où j'étais un "enfant", puéril, gamin, enfantin, immature, naïf, et lorsque j'ai été dépucelé, je suis passé du stade puéril au stade d'Homme, ma vie a changé, je n'ai presque plus besoin de médicaments, je suis très calme, zen, sûr de moi, fier de moi, je me sens Homme, je me sens Un, Unique, et non divisé, et surtout toutes les pensées homosexuelles ont complètement disparues de mon esprit, je ne ressens plus aucun désir pour les pénis, lorsque je vois des images de pénis, à la limite, ça me répugne et me dégoûte dès à présent, je ne bande plus pour les hommes, et le visage et le corps des femmes me semble naturel à aimer, et surtout, j'ai toujours envie de refaire l'amour avec une femme, de pénétrer, et de "baiser" une femme, je recherche sans cesse l'opportunité de refaire un acte sexuel, depuis que je ne suis plus puceau, j'ai baisé 4 prostituées en une semaine, et j'en redemande.

Mon psychiatre me savait non-homosexuel, il me disait de patienter que mon esprit se recadre, il me disait que c'est juste un passage vers le monde adulte, vers le monde de la maturité psychique.

Dorénavant, je me masturbe que sur les femmes, et moi qui était attiré par les hommes très virils avec un grand pénis, cela ne m'attire plus, au contraire, cela me répugne.

Mon psychiatre m'a dit que j'avais une phobie de l'acte sexuel avec les femmes, j'avais une phobie de ne pas me rendre capable de faire l'acte sexuel avec une femme et que j'étais trop stressé et angoissé des femmes, du à une éducation trop stricte et rigide.

Mon comportement à la maison a complètement changé, je deviens autoritaire, responsable, je sors de plus en plus, mon agoraphobie a disparu, j'ai retrouvé mes amis, je prends 1/3 du traitement médical et parfois pas, et je me sens très bien.

10 ans de schizophrénie où je me recherchais, dans la quête d'être un Homme.