ANXIETE

Bonjour, (désolée si je ne suis pas au bon endroit haha !)
cela va faire plusieurs années, a des niveaux plutôt différents selon les périodes, que je souffre de ce qui se rapproche de l'anxiété. Je fais du theatre, lieu où je dois souvent faire des impros, notamment devant mon copain.

Dans la vie de tous les jours, je suis passablement pessimiste et déprimée par rapport a moi-même et mon avenir. Je me considère comme pas assez intelligente, stupide, et je n'ai aucune passion, étant donné que le theatre est devenu très compliqué pour moi. Je n'arrive pas a choisir une carrière, un hobby, n'importe quoi, tant j'ai peur du regard des autres, SURTOUT celui de mes proches sur moi, qu'ils se disent que je ne devrais pas faire ceci ou cela car je suis particulièrement médiocre dans ce domaine, qu'ils soient meilleurs que moi et qu'une fois de plus, je sois déçue de moi-même.

Et pourtant, paradoxalement, devant des inconnus ou des gens que je n'apprécie pas forcement, j'ai beaucoup moins de peine, et meme parfois pas du tout, a m'exprimer durant un exposé etc. (par contre, dans une discussion, je suis un vrai chaton apeuré, je n'arrive pas a trouver un sujet de conversation ou meme d'en tenir une)

J'ai développé une telle peur de l'échec, peur de me décevoir et de décevoir les autres, que je n'ose plus, je ne tente plus rien ; je me contente de mon niveau "moyen" dans tous les domaines, je ne m'intéresse plus a rien, je me plais dans cette facilité médiocre. Lorsque je remarque que quelqu'un pourrait faire quelque chose mieux que moi, je panique et je n'ose plus. Ce blocage devient handicapant au possible, j'ai peur de tellement de chose et parfois, pourtant, il m'arrive d'avoir de brève montée de confiance en moi, je me dis que je ne dois pas avoir peur du regard des autres, que j'ai surement du talent, mais finalement je n'ose plus et j'ai a nouveau peur. J'aimerais vraiment changer, mais la peur est tellement violente et puissante que cela rend les choses compliques voir insurmontables pour moi. Cela me déprime au possible et je suis triste au quotidien et je pleure souvent.

Pour revenir sur le sujet du theatre, je suis tétanisée de faire quoi que ce soit devant mon copain, qui est, le meilleur acteur de notre troupe. Je sais qu'il ne me juge pas, qu'il est au courant que tout cela me fait paniquer, et pourtant, dès que je sens son regard sur moi durant une impro, je me braque et je fais la plante verte. Je n'arrive pas non plus a aborder certains sujets avec lui, notamment ceux touchant l'art, l'écriture, la création, car j'ai peur qu'il pense que je suis médiocre dans l'écriture, etc, du coup je me braque et je n'arrive plus.

De plus je suis très possessive avec lui, car je n'ai pas confiance en moi, J'ai de la peine a accepter ses compliments, car j'ai l'impression qu'il me "surestime", comme si il pensait que j'etais une personne incroyablement intelligente etc, et que du coup, au moindre faux pas, je le déçoive, et que je baisse dans son estime. j'ai beaucoup de peine a me faire confiance.

J'ai déjà consulté pas mal de site a ce sujet, et je suis prenante si vous avez des conseils, des "défis" a me donner pour m'aider a surmonter ce manque de confiance en moi qui me pourri la vie.

Merci d'avance et désolée pour ce pavé !