J'attends la mort.

Bonjour,

Je ne sais pas pourquoi j'écris ce post, parce qu'au fond ce n'est pas vraiment une question. Peut être juste un besoin d'exprimer le fond de ma pensée ?

Il y a quelques années j'ai posté sur ce forum et on m'a plutôt mal répondu et prise un peu pour une gourde en me disant que j'avais juste à aller voir un psy. Donc maintenant que je suis allé voir 2 psy, que j'ai été suivi par 3 conseillères mission locale, par une infirmière et par une assistance sociale, peut être qu'on me prendra un peu plus au sérieux.

Alors j'ai pas vraiment envie de réécrire toute ma vie comme je l'ai fait la dernière fois, je vais donc tenter de résumer les choses.
J'ai 23 ans, je n'ai aucun ami réel, je ne parle à personne, je ne sors pas sauf pour les courses et les rendez vous importants, je supporte de moins en moins ma famille, j'ai peur du changement, je suis censée trouver du travail mais j'en suis incapable.

Comment je suis devenue cette personne ? Mon frère et moi on s'est jamais entendu. Mon père est un pervers narcissique. Ma mère a beau comprendre, elle agit mal. Ma soeur ne me comprend pas est agit aussi mal. Depuis le CM1 j'ai connu le harcèlement à l'école (une prof pendant une période, puis élèves jusqu'au lycée). Je me suis renfermée sur les jeux vidéo où je me suis attachée à des personnes qui m'ont prise pour une c****. Puis les sites de rencontre, les appli,... peu importe où j'allais et où je vais encore aujourd'hui, je tombe sur les pires personnes. J'ai l'impression d'avoir tout testé. On m'a harcelée sur internet, on m'a menti, on s'est servi de moi,... Pourtant même en étant sur mes gardes je me fais encore avoir. Mais comment c'est possible d'attirer autant ces personnes là ? Même dans la vie réelle, j'ai eu quelques amis dans mon enfance mais ça s'est mal terminé.

Vous allez vous dire qu'est-ce qu'on a bien pu me faire de si grave sur internet. Bah sans vouloir tout détailler, se faire passer pour une autre personne pendant 1 an pour ensuite me faire croire à un suicide pour me faire exprès du mal. Ou encore essayer de savoir tout sur moi pour me faire des menaces de créer un site sur ma vie (cette personne que je connaissais depuis plus de 3 ans). En gros toute ma vie je ne suis tombée que sur des personnes dans ce genre là.

Et pourtant je continue d'y croire. Le soucis c'est que petit à petit à force d'être déçue, j'ai beaucoup changé. Je suis devenue de plus en plus jalouse, possessive, parano. Je ne supporte plus rien. Je pète des câbles. J'ai constamment besoin d'attention, je ne supporte pas qu'on me mette de côté, qu'on porte de l'attention à quelqu'un d'autre que moi. Je déteste être cette personne.

Je me suis renfermée sur moi même petit à petit. Depuis 2 ans je ne sors plus. Je passe mon temps sur une appli de dépressifs parce que ce sont les seuls à me comprendre. Je déteste ma vie, je ne sais pas quoi faire. Je ne prends plaisir à rien. Je traine devant mon ordinateur, mon portable, ma télé, mais tout m'énerve. La seule chose qui me fait un peu de bien c'est avoir mes 2 chats près de moi.

Je suis malade.. Je fais des crises d'angoisse presque tous les jours, j'ai mal au crâne. J'ai l'impression que ma tête va exploser. Je suis boulimique, j'essaie de calmer mes crises mais j'ai constamment faim. Je me déteste, je suis grosse, je suis laide. Comment m'accepter ? Je ne peux pas. Je dors mal, je fais des insomnies. J'ai l'air d'un zombie. Je ne bouge pas. Ouais 2 ans que je ne quitte pas mon lit sauf quand je n'ai pas le choix. J'ai des envies suicidaires et pourtant je sais que j'en suis incapable. Alors j'attends juste la mort. Et j'espère juste qu'un jour il m'arrivera quelque chose. Une voiture qui roule un peu trop vite peut être.. Je ne crois plus en rien et pourtant je suis encore là à écrire. Est-ce qu'on peut appeler ça un appel à l'aide quand on ne pense plus pouvoir être aidé ?

Parce que là je suis perdue et désespérée.. Je dois travailler sinon je retournerai vivre chez l'autre pervers narcissique. Sauf que je fais des crises quand je travaille. Mais ça je suis incapable de l'expliquer.. Personne ne le sait, je n'arrive pas à en parler. Ces crises je les fait chez moi donc bien sûr personne ne voit rien. Ils savent juste que j'ai un blocage pour trouver du travail.. Non j'ai juste rien qui me motive. D'ailleurs ces crises je les ai aussi en ce moment tous les jours à cause de toute cette pression qu'on me met avec les psy, le travail, l'assistante sociale,...
D'un côté je rêve d'être une personne normale et casser cette solitude qui me bouffe, d'un autre je ne veux pas sortir, travailler, parler aux gens. Je déteste tout ça.

Ne me dites pas de me faire hospitaliser, je refuse. Je n'ai pas envie d'être entourée de personnes malades et de me sentir folle. Et je n'ai pas non plus envie d'être séparée de mes chats. Ils m'apportent cette petite chose qui me fait tenir.
Évitez aussi le bla bla du genre "mais t'as toute ta vie devant toi". C'est la phrase la plus stupide qu'on puisse me sortir et c'est toujours cette phrase qu'on me sort.

Merci à ceux qui auront pris la peine de tout lire.