Bonjour à tous,
Désolée pour le titre du sujet mais je ne savais pas vraiment quoi mettre????
Je vous écris car j’ai besoin de savoir si d’autres personnes sont dans le même cas que moi et si vous avez des conseils surtout!
Alors voilà, depuis octobre j’ai le moral au plus bas, en novembre j’ai arrêté la fac car je ne m’y plaisais pas, j’étais seule et mes cours ne me plaisaient pas, je pleurais le matin tellement je ne voulais plus y aller. J’ai perdu espoir en tout, je me sentais capable de rien, que tout était hors de ma portée, et surtout je vivais comme un échec d’avoir arrêté la fac pendant que mes amis eux sen sortaient. Peu après je suis allée voir une psy pour en parler, de là, elle m’a expliqué que j’étais dans un épisode dépressif.
Je ne sortais plus de chez moi, je ne voulais plus voir mes amis, je ne me lavais plus (j’en ai honte), absolument tout me demandait un effort alors qu’avant je le faisais sans problème. Ça fait vraiment bizarre d’être dans cette situation là, je comprends pas vraiment ce qu’il m’arrive. D’autant plus que parfois, pendant quelques jours, je reprends espoir, je fais des plans pour l’année prochaine, je m’imagine louer un appart dans telle ville et vivre ma meilleure vie puis un matin je vais me lever en me disant que ça sert à rien de rêver parce que je n’y arriverai jamais et c’est reparti pour des semaines à me sentir mal.
En ce moment je suis en recherche d’alternance pour un BTS et j’essaie d’obtenir mon code. Je l’ai passé ce week-end après des semaines de réflexion car je n’arrivais pas à m’arrêter de me dire que je ne l’aurai pas et ça n’a pas loupé. 31/40. Quand j’ai eu les résultats je me suis effondrée, je me suis dis que ma vie était finie, que je n’arriverai à rien et que je l’aurai jamais. Le problème est que si je n’ai pas le code, je n’ai pas le permis et sans le permis c’est compliqué de trouver du travail. Mais je ne vois pas repasser le code, j’ai trop peur de le rater à nouveau, je peux pas vivre à nouveau un échec.
Sauf que, je passe mon temps à penser au code, au fait que je ne l’ai pas, ça m’angoisse.
Je pars en vacances dans 2 semaines, et je sais que je vais passer de mauvaises vacances parce que je n’ai pas mon code, je ne vais pas arrêter d’y penser.
D’ailleurs, je culpabilise de me payer des vacances alors que je ne travaille pas, que je n’ai pas de revenus, j’ai peur que ces vacances me ruinent pour le reste de ma vie alors que je vais juste au ski.
En fait j’ai l’impression que mon cerveau ne s’arrête jamais c’est tellement fatigant.
Pour faire court, j’ai l’impression d’être écrasée sous un gros rocher, que j’essaye de soulever mais qui fait résistance.
Je me sens pas normale, j’ai l’impression d’avoir un grain comme on dit.
Voilà, désolée c’était très long et pas forcément organisé mais j’ai vraiment besoin de savoir qu’il y’a d’autres personnes comme moi. En me relisant, j’ai l’impression d’être une folle????
Merci à tous ceux qui m’auront lue.
Bonne journée/soirée
