à l'aide svp... ("au secours (trichotillomanie)")

Bonjour, bonsoir.... je viens ici car je n'en peux plus... à l'heure où j'écrit je suis en larmes et viens de terminer ma crise d'arrachage de cheveux... J'ai 18 ans et ne sais plus vers qui me tourner... cela fait 5 ans que je souffre de ce "toc", j'ai réussit à le "cacher" à mes parents pendant presque 4 ans en leurs faisant croire que je les perdaient et un jour ma mère en cherchant sur internet a comprit que je me les arrachais en réalité, on en a parlé pour la première fois et elle a prononcé le mot "trichotillomanie" je n'en avais jamais entendue parler, je suis aller voir sur internet et à ma grande surprise j'ai découvert que je n'étais pas seule au monde et que je n'étais pas folle non plus... il m'a fallu du temps pour me rendre compte que je les arrachait vraiment (1 an environ), je sais pas pourquoi je refoulait le fait d'avoir conscience de mon acte... et un jour je me suis retrouvé chauve pendant 2 ans et j'ai porté des perruques... après j'ai arrêter pendant 3 mois, un vrai miracle et j'ai repris avec le stress des cours... j'ai tout essayer pour arrêter, j'ai mis des foulards, des bonnets, des serviettes trempées autours de mes cheveux, je les aient rasé 2 fois, j'ai vu une dermato spécialiste du cheveux et qui connais la trichotillomanie, j'ai essayé de prendre soin de mes cheveux, j'ai mis de l'huile dessus, de la crème, des gants, des moufles, et j'en passe.... aujourd'hui je suis désespérée et me rend compte que ma dépression est dû à ça, c'est un vrai cercle vicieux car je me sens mal donc j'arrache ce qui me rend encore plus mal donc j'arrache encore plus et etc.... je suis jalouse des filles aux longs cheveux que je vois et je me hais de ne pas réussir à me les arracher... ma mère a essayé qqs mois de m'aider mais en vains ajd je n'arrive même plus à aborder le sujet avec elle alors que nous sommes très proche, elle semble fermée à la discussion... j'ai besoin d'aide et ne sais plus quoi faire... je suis à bout... je prend des calmants plusieurs fois par jours et des anti dépresseurs, je n'ose plus me regarder dans le miroir et quand je vois mon crâne dégarnis avec de minuscules et ridicules touffes de cheveux je pleure... je sais qu'aller voir un psy ne m'aiderai pas dans le passer j'ai consulter pour d'autre problèmes psy et psychiatres et aucuns ne m'a aidé j'ai guéris seule (anorexie mentale)... je n'ose pas en parler à mon médecin traitant j'ai trop honte... je vous en pris aidez moi... vous êtes mon seul et dernier espoir je crois... je commence à croire que ça ne sers même plus à quoi que ce soit de luter... je perd la force, le courage et la volonté de le faire et cela me fait peur... je suis preneuse de tout conseils ou idées quelle qu'elles soient....
MERCI, merci d'avance et veuillez m'excuser du pavé, il fallait que ça sorte et il y a qu'ici que je pouvais m'exprimer... dsl des fautes aussi...