Anorexie , besoin de réponse

Voila je m'appelle Emma , je suis anorexique et j'ai écrit ce texte , c'est juste pour m'exprimer et si vous resenter la même chose que moi j'aimerais bien parler avec vous la voici : Jai conscience de mon problème, de ma maladie, mais je ne suis pas pour autant prête en a sortir, à reprendre du poids. Pourquoi ? Je ne sais pas. Il y a tellement de questions que je me pose et qui reste sans réponse. Pourquoi cette maladie ma touché à moi ? Pourquoi à chaque fois que jessaye de manger il ce truck , ce je ne sais quoi qui me bloque ? Pourquoi jai si peur de grossir, de partir de dire enfin au revoir à cette maladie. Je sais très bien que je ne serais jamais assez mince et que je continuerais sans cesse cette quête a la maigreur jen suis consciente et cest bien sa le pire, je me voie sans pouvoir rien faire, je nest plus le contrôle de mon cerveau. Cette maladie fait partie de moi et de temps en temps jarrive même à me sentir bien avec elle ; grâce à elle je suis mince (pas toujours mais quelque fois), jai aussi limpression que grâce à elle mes amies si je peux les appeler comme ça sont plus gentille avec moi et font plus attention, voilà peut-être pourquoi pour lentrée au lycée jai envie dêtre anorexique pour que les gens maiment et ne me rejette pas. Parce que sans cette maladie je suis qui moi ? Sans elle je ne suis rien, elle me permet dexister. Si elle me quitte je vais me sentir vite, je ne suis pas prête à la laisser partir et ça me fais peur, ça me révolte car jaimerais avoir la force le courage ou même lenvie de lui dire au revoir mais je tiens trop à elle, elle est devenue trop importante dans ma vie. Mais quand serais je prête a lui dire au revoir ? Peut-être jamais, voilà ma plus grande peur Comment arrivé, comment être motivé comment avoir envie ? Comment lâcher prise et la laisser partir ? Est-ce que un jour jarriverais à arrêter de vouloir maigrir ? Comment faire, je suis perdu .Le temps passe, jai beau essayé mais rien ny fais la motivation nest pas là. Ca ne serais que moi je continuerais comme ça mais pour mes parents je ne dois pas laisser tomber, cest la seule chose qui arrive à me pousser et encore. Je ne sais pas ou puiser la motivation, cest comme si jétais bien dans cette maladie .Quand je vais sur les forums je vois des filles qui dissent quelles ont envie de sen sortir mais elles ne savent pas comment sy prendre , elles aux moins elles ont lenvie moi je ne lest même pas , moi je nest pas lenvie de grossir .Cest paradoxal je veux garder ce corps mais je veux après mentalement redevenir comme avant sauf que ce nest pas possible et pour moi je préfère garder ce corps ce qui pour une personne normale nest pas du tout logique alors que pour moi si jai besoin de rester comme ça ,la peur de regrossir de redevenir quelquun normale et trop forte .Et pourtant mon ancien joie de vivre me manque , quand je pense au lycée jai envie de sortir avoir plein dami vivre mon adolescence et je sais très bien que ce ne sera pas possible si je ne remange pas mais voilà comment faire jai cette sorte de force en moi qui me pousse à toujours moins manger et plus me dépensé. Je sais que vivre comme ça toute ma vie nest pas une solution mais je ne suis pas prête à accepter den sortir .Je sais que cela ne peut pas duré et pourtant je ne peux pas marrêter