Dépression, comportement négatif, crises d'énervements.

Bonjour,

J'ai grandi dans une famille très "négative", c'est à dire que mes proches sont sans arrêt en train de râler sans cesse pour un oui ou pour un non, ils se plaignent de choses qui me viendraient même pas à l'esprit, ils se lamentent sur leurs sorts qui ne sont pas si mauvais au final.

Dès l'adolescence, j'ai compris que ces comportements étaient très néfastes pour moi, j'ai très vite eu envie d'être une personne positive et heureuse. J'ai toujours fait en sorte de me sortir de toutes les situations avec beaucoup de recul, beaucoup de bonne humeur. Je ne comprends pas l'intérêt de râler pour tout, de dire des gros mots dès qu'on fait tomber ses clés par terre...

On ne se rend pas forcément compte de ces choses là, mais ça me pesait énormément sur le moral toute mon enfance et adolescence. Un exemple tout con, j'ai déjà entendu ma mère gueulait la mort parce qu'elle n'avait plus de clopes et qu'elle devait aller en racheter, par exemple . Mais ça, c'est un exemple parmi tant d'autres, ils râlent pour tout et je ne supportais pas ça. Sortir de chez moi, c'était une délivrance de cette ambiance néfaste et peu joyeuse (même si on rigolait des fois, j'avais de bons moments avec ma famille, mais j'étais entouré de râleurs bornés).

Pendant des années, j'ai pris sur moi, j'ai fait un énorme travail pour rester toujours calme, être poli et rester au maximum heureux dans ma vie, peu importe les situations. Je ne souhaite pas me prendre la tête, m'énerver ou quoi que ce soit, c'est quelque chose qui me dégoûte au plus profond de moi-même. Je veux rester une personne heureuse, parce que c'est ma philosophie.

Mais, nous sommes le reflets de nos parents, grands-parents et je sais qu'au fond j'ai été touché par le comportement plus que néfaste de mes proches. Depuis plusieurs semaines je me surpasse, parce qu'il se passe quelque chose de très compliqué dans ma vie. Et, du à ça, j'ai des crises d'énervements et ce n'est pas ce que je suis, ce n'est pas ce que je veux être. J'essaie de prendre au maximum sur moi, mais je n'arrive pas à être calme. Je ne dors plus la nuit, je suis perpétuellement fatigué, dans un état de stresse que vous n'imaginez même pas, j'essaie de m'apaiser comme je peux (musique, sport, loisirs...) mais je suis à bout.

Suite à ça, je ne supportais plus ce que j'étais, j'ai été chez le médecin il m'a diagnostiqué une "dépression passagère" avec des medocs quelconques. Je suis au fond du trou, je me bats pour ne pas prendre ses merdes pour rester calme et heureux (et c'est avec les larmes aux yeux) que je me dis que je n'y arrive plus. La cause ? Suite à un soucis, ma mère est venue habiter chez moi temporairement et ma vie est un calvaire.

Elle dit que je suis fou, que j'ai besoin de quelqu'un pour faire du spectacle publique, que je suis incapable de supporter quoi que ce soit. Elle fait de mon quotidien un enfer ! Le matin, elle se lève, elle râle (comme ce matin où elle m'a réveillé, je l'ai entendu beugler que l'eau chaude mettait trop de temps à venir sous la douche), toute la journée, elle râle (connexion internet trop lente, facteur qui ne passe pas assez trop, bruits des enfants dehors qui rentrent de l'école, produits alimentaires qui ne lui plaisent pas, l'horreur des repas - que je prépare - qui ne lui conviennent pas, les programmes TV qui sont nuls...) tout est prétexte à râler, c'est insupportable ! J'ai essayé de foutre mon casque avec la musique à fond pour oublier et me recentrer sur moi-même, ça ne marche pas, sa présence insupportable me pèse.

Elle est négative, elle me déprime (textuellement) j'ai une boule de stresse que je n'arrive pas à gérer au fond de moi, j'ai jamais été aussi angoissé en étant adulte. Même quand je vais courir, ça me hante.

Vous avez déjà vécu une situation telle que celle-ci ? Comment surmonter cette passade (qui va durer six mois, en réalité) ?

J'ai des crises d'énervements, je ne la supporte plus, j'ai envie de lui dire concrètement "ta gueule". Au delà de ça, elle fait des choses inappropriés chez moi, ce n'est pas juste ses mots qui m'emmerdent, c'est son comportement.

Ce qui m'a poussé à écrire c'est ce matin, où elle m'a poussé à bout sans s'en rendre compte, son comportement est déplacé (par rapport à ma femme, surtout) elle se permet des actes et des paroles que vous ne vous imaginez pas !
Ce matin j'avais envie de la claquer (et ça m'écorche le coeur de dire de telles choses, je ne suis pas comme ça) mais elle fait de ma vie un enfer !

J'ai extériorisé tout ça en me frappant violemment le bras, de gros coups de points (maintenant j'ai un gros bleu qui est apparu) ça m'a fait du bien, je me suis senti "vidé" de tout ce que j'avais accumulé ces dernières semaines. C'est grave d'en venir là ! Je suis pas capable de frapper quelqu'un, je ne tue même pas les insectes nuisibles chez moi, c'est pour dire. J'avais envie d'envoyer mon bureau valser, mais je m'en suis pris à moi, et ça m'a fait un bien fou. Mais là, tout le stresse, l'énervement se "reforme". Pendant que je rédige ce que je ressens, ma mère est dans une autre pièce à râler pour une connerie (la voisine qui fait trop de bruit en rentrant sa poubelle dans la cours), alors que ma mère est la plus bruyante des personnes que je connaisse.

Aussi, c'est ça qui doit surement jouer, moi et ma femme sommes très calmes, on aime le silence, la zenitude et nous sommes sensibles à la nuisance sonore. Ce bruit perpétuel que ma mère fait (parfois exprès) me tapé sur le système.

Comment surmonter tout ça sans mettre ma mère à la porte ? Je voudrais la virer, mais je me dis que je suis son fils, je lui dois ça, elle m'a donné la vie. Elle est en plein divorce et elle ne peut pas déménager sans que sa nouvelle maison soit remise à neuf. Je suis donc obligé de l'héberger, mais j'en peux plus, j'ai déjà eu les larmes aux yeux d'énervement (ce n'est pas arrivé depuis mes 14 ans).

J'en ai marre. C'est un cri de désespoir, c'est un SOS, j'ai besoin d'aide. Je ne veux pas me bourrer de médicaments, les séances chez le psy' n'ont vraiment rien donné... Je sais pas...

Merci d'avance et merci de m'avoir lu.